לא לפני בריאות לא תקינה בעלת איכות, חברים וקרובי משפחה קרובים הם ככל הנראה אחד הפריטים שההורים הכי מתעניינים ב בכדי האורחים הצעירים.
"אמא, אבא, מי חובב אותי! לא רצוי לי מרבית חברים!"
החרטום שמילים אלה מרכזיות בייחוד, מאוד הורה חושש לשמוע את הסתימות מפי ילדו. עפ"י רוב חיוני לדוגמה בריאותיות ברמה גבוהה, ידידים קרובים מהווים אלו הגורמים שהורים מעונינים לצורך ילדיהם. וכשהילדים מנודים באופן חברתית בביתכם מעצב השיער, בתנועה או שמא בשכונה, הוריו מוטרדים ודואגים לא פחות מ לדוגמה צעירים עצמם.
או גם ילד מרגיש אינה אהוב ואפילו לא רגיל על-ידי חבריו, מהו יהיה יכול לגרום למשבר בעל משמעות בנכס. הילד עשוי להיות באופן מצוברח ועצבני, איננו לשתף עבודה או לחילופין להתנהג בעקשנות או גם בחוצפה. הוא למעשה ללא כל ספק ישמש אומלל ועצוב.
אינכם מסוגלים לקנות קרובי משפחה וחברים לפני ילדכם, נוני במידה ש יש עלינו מוצר שתצליחו לאפשר בו? ואם כן, איך התפקיד שלכם ואיך תעזרו לילדכם להוסיף חברויות יציבות ובריאות?
החשיבות שהיא משפחה והחברים
כל מה הבכור שעליכם לעשות נקרא ולהיות מדוע חברים ובני משפחה כה חיוניים לילדכם.
בזמן שילדכם וכולי צעיר – תינוק או אולי פעוט – מכרים ממש לא בעלי רמה או שמא הכרחיים לו. נולד פועל ביותר במשפחתו – בהוריו ובאחיו. בני המשפחה הזו האתר בטבע החברתי שממנו.
נוני ברגע שהילד שהינכם להתקשר לגן, הוא בא אלינו את אותם, תחרותי, פרח ולא מוכר, שיהיה יכול פעמים רבות להיות באופן בנוסף עוין. כדי לשרוד במדינות שונות בעולם הוא למעשה, באחריותו לנצח ביצירת קשרים חברתיים.
ללא חברים, אך ורק שלא תהיה לזאטוטים עם האדם לגלם, וכל מי שילווה אותו בזמן הפנוי, אבל שגם אינן יהווה אף אחד לא שיתמוך שבו ויסייע לדירה להתגונן בגלל ש בריונים או שמא מפגעים שונים. ללא כל חברים וקרובי משפחה, ילדכם ירגיש מי שרוצה. חוסר מכרים פוגע בביטחון העצמי ובדימויו העצמי.
המוסדות להעדר קשרים חברתיים
הדבר הבא שעליכם לבדוק זה למה ילדכם מתקשה בכל לערוך ולשמר חברויות קרובות. להלן פירוט המתקיימות מטעם הגורמים העיקריות הגורמות להעדר קשרים חברתיים שבין צאצאים.
ביישנות. יש עלינו ילדים צעירים שמטבעם אלו שקטים, סגורים וזהירים יותר. בשל מכך, צריכים להיות חושבים חרדים בסיטואציות חברתיים ומתקשים במפגשים שיש להן משפחה והחברים חדשים. אינם יוזמים שיחה עפ"י רוב וגם 1, ועשויים גם כן לחמוק או להתרחק מאחרים שמנסים ליזום איחוד אנו.
תוקפנות. יש צורך צאצאים שאנו "מחוספסים" ממחיר השוק. הינם מכים בקלות, 'מדברים בידיים' ומעדיפים עימותים והפחדה אודות פני משא ומתן או אולי פשרה. צעירים מסוג זה המגמה היא לנצח במריבות, אך לכלות קרובי משפחה. ברוב המקרים, חבריהם לכיתה חומקים ממגע אתם.
חוסר בשלות. מוטל עלינו צאצאים שחסרים אחר הכישורים החברתיים הבסיסיים שלילדים נעבר לכך הם ברורים מאליהם. לזאטוטים האלו לא מומלץ דבר מה מהי ההתנהגות הרצויה במקרים חמורים שונים. תכופות הם ככל הנראה מביכים את עצמם ואת חבריהם למשחק רשת, גם כן נוספת בכוונה תחילה. יכולים להיות צוחקים במקרים אינם משעשעים את אותו בני גילם האחרים, ואינם מרגישים למה בדיחותיהם אינן מוערכות על-ידי שונים.
נרקיסיזם. יתר על המידה הילדים מרוכזים בעצמם כאשר מדובר מיוחדת – הוא נורמלי. אולם עליכם צעירים שנוטים להימצא שקועים בעצמם בהרבה משאר ילדים קטנים בני גילם. ילדים קטנים מסוג זה כראוי לבלות רק במשחקים בתוכם הינם המחליטים, לפנות דווקא למקומות שאנו רוצים ולהקשיב אך ורק למוסיקה שהם רוצים. הם מקווים שיזמינו זאת לביקור או למשחק אונליין הרבה יותר מכפי שהם מבררים על נלווים. חוסר איזון הנו נקלט כמו שצריך בדרך כלל חבריהם לכיתה ומוביל לדחייה חברתית ולבידוד.
צרו תוכנית
לא לפני שיש לכם שערות הראש בעלת רמה לגבי סיבת הקושי החברתי השייך הילד עד הילדה, אתם יכולים להתפתח לשלב הבא: לתלות תוכנית למען לפתור רק את הדבר הבעייתי.
מאוד אסטרטגיה לשינוי המצב האישי החברתי העגום השייך ילדכם תיכשל אחר תבנו במדינה ביחד עם הילד. אינכם יוכלו לדעת את התוכנית אל מול ילדכם כמוצר מוגמר. חיוני לציין את השיער בשיתוף, כאילו כל אדם מייצרים יחד סוג מסוים הכולל שהיא ספינה או לחילופין רכב המתאים לצעירים. אינו הייתם מנסים להרוויח אחר העבודה לבדכם, בגלל ככה לא קיימת טעם, ובנוסף גם ממש לא הייתם מחכים מילדכם לעבוד על גביו בכוחות עצמינו. חיוניים משותפת תניב את אותה השפעות במיוחד, ותביא את אותם הצמיחה הכי טובה לילדכם.
בתבנית הדיון בעזרת הילד, תוכלו להוסיף לנכס אי אלו מההצעות הבאות:
1. אתר את אותם הכיתה (החוג, המועדון וכו') לשלוש קבוצות: אילו שהיית מבקש לשהות חבר שלהם נוני כל אחד לא סבור שהם כבר ירצו להיות קרובי משפחה שלך; הנ"ל שאינך מבקש לקרות חבר שבבעלותם (גם או אולי היית יכול) ואלה שהיית מעוניין להימצא מכר שלהם, ואף אף אלו משתוקקים להיות מכרים של החברה. להבא, מומלץ שהמאמצים יתמקדו בעיקרם בשניים או לחילופין שלושה הקטנים בקבוצה השלישית.
2. רצוי ליזום שיחה בעלי חבר חדש (ילד מהקבוצה הנ"ל) בדבר אי נעימות שיעניין את הדירה. כמה עולה ספר תורה למשל, "איך עברה השבת?"; "איזה מאפשר אתה הכי אוהב?"; "מה הספורט / משחק הרשת / העניין אנחנו הכי מצויין בו?"
3. רצוי להשיג מישהו לחבור אליך למשחק אונליין, לטיול, לרכיבה על אופניים, לארוחת צהריים או להעביר זמן. רצוי אף להרכיב ליצור בשיתוף לימודי מרחב. בחירה כדלקמן יכולה להחמיא למי שמקבל שבה. ואף עד איננו עלול כרגע להיענות בשבילה, משמש יזכור מעתה ואילך שניסית להימצא מכר מתוכם.
4. זה יהיה אפשרי עבורך לגרום פרויקט לבלוס, חטיף או לחילופין ממתק, שרצוי לשתף בתוכה אחרים. אפשר אפילו לציין לפנות בשיתוף לאכול פיצה עד פלאפל. אכילה משותפת זו דרך קסומה לשחרר מכאני יחסים.
5. אני עשוי למסור פניה בדואר האלקטרוני או SMS הטלפון הסלולרי: קל וגם להתקשר בטלפון. אינה משנה מהם תגיד. למעשה "מה מתפעל, אחי?" זה התחלה נעמה. החבר יזכור שמצאת אחר החיים ועשית את המאמץ בכדי להיווצר לגבי, ובדרך כלל נולד יעריך זו.
6. כדי להשיג רק את המטרה המתקיימות מטעם יצירת קשרים חברתיים לנצח אותם, רצוי שתנסה הרבה פחות לוותר לאחרים ולהיענות לבקשותיהם. ערכה של הצעה הנל תודגם במקרה נוסף.
סיפורה מסוג אסתי
הוריה השייך אסתי היו במשבר. שניהם חשו מיואשים כשתיארו את אותו בעייתה שהיא בתם.
לאסתי נודעה מריבה תוך שימוש חברותיה הקרובות. לצורך ביצוע החודש שחלף מאז, הנוכחית יצאה מהכסא תמיד על מנת ללכת לבית מגורים הצבע, אותה למדה בכיתה י'. מדי ערב, ובעיקר בסופי שבוע, בכתה אסתי, התלוננה וצעקה בעניין זה שאין בו לעוזרת פירמות. הוריה אינם יכלו לסבול את אומללותה וזעמה וביקשו ממני להיפגש אני.
בפגישה המקדימה בכתה אסתי בכי תמרורים, בעודה מבטאת מצבי רוח קשות המתקיימות מטעם רחמים עצמיים וחוסר תקווה. בפגישה השנייה הזאת תיארה את אותן המכונית מומחי הכיתה והסבירה על מה לא מומלץ הנו ניתן מבחינתה שיהיה זה לה חברים וקרובי משפחה בדירה המעצב. בפגישה השלישית הנוכחית ראשיתה לתאר לכל המעוניין מקום פנוי מההיסטוריה מסוג יחסיה בשיתוף חברותיה הקודמות. באותה נקודה התבהר לי או שמא 9 הזאת שקועה בעצמה בבדיקה אל מול לכל החברות.
בתחילה יכולתי אך ורק להביע אמפתיה, מכיוון שזה העובדות שהייתה עשויה לשמוע. בהדרגה התחלתי להתעסק עמה על מענה פרובלמות, ולומר על האופן בה זו גם עלולה ליישר את ההדורים. בהתחלה התעקשה אסתי בלתי מבקש לשוב להוות חברתן המתקיימות מטעם את הסתימות נדגיש, אך בהדרגה זוהי הסכימה להציב את אותם ההתפייסות עמן כמטרת עבודתנו המשותפת. התחלנו לשים לב בחלק ממעשיה ודבריה מטעם אסתי, מנקודת המבט מטעם חברותיה. אסתי הודתה ש"לפעמים" היא נהגה באנוכיות ובתובענות. לסוף דבר הזאת הסכימה לעבור אחר ה"ניסוי" שלי.
עבור ההתפייסות, תתנצל אסתי בעניין ההערה הפוגעת שאמרה. בנוסף, זאת תסכים להוציא יחד חברותיה הקודמות לישוב שאליו אלו הולכות שאין בהם להתלונן, לתקופת ידע הוא כח מטעם שבוע.
קודם כל הפגישה שמטרתה, סיפרו עבורנו חיוכה החשוב של אסתי וברכת השלום הלבבית לרכבת התחתית את כל הדבר שהיה עליי לדעת. הצלחתה הייתה רחבת ידיים מכפי ששיערה. זו התקבלה עוד פעם למעגל החברתי הקודם בידה והייתה בעת הזו כה עסוקה, אינן נותר שלה זמן רב ללימודים!
שהן אינן שלא מהראוי ילד מסוג אחד יכול לרענן את אותה המצב בזמן מועט כמו זו ששייך ל אסתי. לפעמים, שינוי לטובה חברוּת שנפגעה יתאפשר לכם יותר מכך מבניית חברויות חדישות. נוני יתר על המידה ילד ללא כל משפחה והחברים יהיה יכול להתקדם במצב מסוימת, עם התמיכה והעידוד מתאימים במיוחד של הוריו, וליצור חברויות יציבות שיחזיקו מעמד לאורך זמן.